这种感觉，你有没有过。

片段、场合、景象，不是安静的躺在心里，而是铺在眼底。

稍一晃神，就喷薄而出。于是空间恍惚，时间迷离。而你却又清晰而刻薄的知道自己身在何处。

很久以来我的眼底有三个地方从不消停。

阳光很好开在高速的时候，夜色很深开在高速的时候，会出现LA白天和夜晚的高速，和每一点脉络清晰的记忆。孟总黑色的厚实的iPod，和里面时有更新却也永恒不变的旋律。ktown的纹理。downtown的温度。Boba milk tea的味道。那些好像发生在不久之前也好像会在不久之后再次发生的琐碎的温馨。

天气冷起来的时候，会出现纽约沉到心里而放肆在空气里的soho。风里裹紧大衣走着的我们仨。和坐在温暖cafe看到的从窗边经过的匆忙而过却气场弥留的人们。

听到某一种慵懒，洒满阳光，而且是不刺眼阳光的音乐的时候，会出现圣马力诺街边的小咖啡馆，窄小而略显迂回的街道，某一条上坡的小道上，人们亲切的打招呼，然后不紧不慢的拿着报纸经过。

一直无法形容这种存在眼底的扑面而来。直到今天依稀听到 "We've got five years, stuck on my eyes"。

 

是回来快要一年的时候。

距离我告别月月飞、告别跑跑颠颠、告别肆无忌惮的生活快要一年的时候。

在这个是家的城市，过着和以往20几年都很不同的生活。

却更像是从零开始。一点一点，构筑新的生活。新的家，新的工作，新的快乐，新的寄托。

从焦虑到放弃到被时间教育得充满耐心。

似乎欢笑可以是一样的，虽然人不再相同。

就好像是心疼总是相通的，虽然故事的版本一变再变却终将万变不离其宗。

所幸我们都不再有死去活来的劲头儿，而选择安稳而实在的生活。

所幸我们越来越不再苛求真实，在越来越明白什么是真实以后。

好像所有伤害，所有揪心，所有的所有的眼泪，都可以被一个平实的拥抱带过。

她说想想有点儿难过。

也许因为你还在路上，而落脚后的人们渐渐被剥夺了对于难过和其他很多措辞的嗅觉。

这种难过，你有没有过。

 

在驻扎通利福利亚快满一年以后，决定结束通州疗养搬到三环边上。

虽然通州被慷慨的看作了我的家，虽然每天高速的畅通是对城里堵完车的最好慰藉，还是想要搬到城里。

停止用发射状的思维方式对待每天聚集型的日子。

感觉到某根神经慢慢放松，然后渐渐失去反射，失去到每一个感官的传递，失去一大片鲜活的记忆。

就是这样，在挣扎之后终于还是一天天忘记过去，然后认真的把每一点现在刻在脑子里。然后把关于远行的所有冲动安静的养在血液里。

这种生活，你有没有过。

在闹闹的博客翻看，看到熟悉的名字。柴静。

如果不是内容充满悬念，我也许根本不会探究所谓的属于柴静的谣言，不会翻看她过去的访谈，于是也就根本不会想起这位我青年时代的偶像和她曾经带给我的细碎却深刻的震撼。

 

在那个网络已经很发达，但我们却仍然信赖电视的年代。

在那个社会已经很真实，但我们却仍然扒在真实与想象的边缘，眼巴巴观望的年代。

在那个校园已经变了些味道，但我们却仍然不予理会仍然不愿妥协仍然理想主义的年代。

这是这些年来第一次，我认真的想起我的大学。

 

想起那个素面朝天，扎个马尾，穿棉麻衣服，背大布包的我。

在爆满的、连过道都坐满人的大阶梯教室，和欢挤同一张椅子，用心的听闾丘的讲座，在心里默默埋下属于自己的新闻理想。然后，便以这种方式，开始四年的大学生活。

某一年，蜷在艺术学院的大教室，看学校放的《新闻调查》几期经典节目的录像。看非典时期留意到的柴静，那样出现在政府办公室、在山坡、在农村的小学校。

《双城的创伤》，是我印象最深的一期。也是我心里的她的样子。直接却隐忍、赤裸裸却温柔、坚持却妥协、忧患却热爱。

也是那一年，没过多久，《新闻调查》节目组来学校讲座。我在远远的位子看她安静的倾听，略带疏离的沉默和幽默的调侃。

我一直在想，也许沉重，就是会让人坚强，让人遗忘，让人淡漠，却也让人宽容。于是有些微笑，也就只会出现在沉重的人脸上。

 

几年后的我，奔波于考试、出国、读书、工作、挣钱、购物和享乐中。

从梦想中最为严肃的新闻现场，倏忽间跳转到现实中最为娱乐的另一极端。

我不认为这是种堕落，既然这只是一种选择。

除了看到人物访谈时的一些条件反射，所谓的曾经持续几年的新闻理想也早已被抛在脑后，甚至被我主动拒绝。

每天在物质、娱乐和各种不靠谱中度日，在客户、提案、预算这些关键词中周旋。

不再看调查类的节目，甚至不再看新闻，更甚至不再看除了湖南卫视以外的电视。

人有时候就是很怪，宁愿头破血流的为了一个虚无的貌似华丽丽的未来你死我活，也不愿意停留一分钟瞥一眼真实的抬眼便能看见的现在。

 

越发浮躁，越发茫然，越发手忙脚乱。我们却称此为：生活。甚至美其名曰：现实。

但纵然多少年不说话的同事都在两三句话后劝我“放弃理想主义”，纵然柴米油盐让人心碎而chanel、LV让人心醉。

我仍然坚信，曾经年少却不轻狂的我们，怀抱的理想主义还会继续，而如今“长大”却越发轻狂的我们，总会学会优雅和安静。

我也仍然坚信，物质和精神绝不是此消彼长的关系。追求更好的至少证明我们还有明辨是非优劣的能力。

 

下面这篇文章是上大学的时候反复、反复看的。是我的大爱。

今天突然翻出来看，觉得这些文字在我成长的这些年里，变得柔和而不再强烈刺眼，却内敛着充满张力。

 

 

嗯，我心里的小火苗还在扑腾。

不必煽风点火，不求熊熊烈焰。

只要还能温热你我，就足够了。

 

 

像是悄无声息的发了片。

几乎没有完整坐下来听一遍的时间。

想买张正版CD放在车里。一直也没机会。

 

乍一听有些陌生。便没再深究。

 

昨天起，突然专辑里一首歌的旋律开始莫名在脑子里绕。

今天早上放着专辑，忙忙叨叨在柜子里找衣服，听到不知道是哪首歌的时候，心里忽然揪的一阵疼。

嗯，确实是他。

 

她说在香港见到他的团队，震撼而惊人。

她说大家一起认真的唱专辑里的新歌，每个人。

我甚至不忍心去想象那个场景。

如果那才是让我奋不顾身闯进这个行业的力量。

 

有一种灵魂深处的焦躁，只有这个声音可以安抚。

后天中午飞机。

不善离别，所以对不住这所有的来不及聚。

会再见的，或早或晚的某个地点。

 

越近了反倒越无法言说所有不舍。

于是也就懒得说。

如同疲倦了一切关于为什么这么早回去的官腔作答。

该懂的自然会懂。

 

诚实是不是对人生的苛责。

又或者一切本就只是假象。

要骗到多狠，才甘心。要被骗到多狠，才罢休。

是用单纯化解谎言，还是用谎言承受欺骗。

 

巨大的几个行李箱霸占窄小的房间。

一切在绝望的惨白下支离破碎，却还要假装整齐的在温暖的灯光下码放进箱子。

公车巨大的玻璃窗映出夸张的霓虹，衬着模糊面孔。

坚持走那一条回家的路，经过永远看不厌的downtown夜景，和初识那条路时自己的模样。

一首听过无数次却从未察觉的歌。

 

我知道单行道的意思。

只是没人能体会步入单行道瞬间的勇敢，及走到末端时头脑中大片的空白。

明晃晃的阳光下看不到眼前的岔路。

如果不是阳光，只不过是人为的惨烈的灯光。

如果一切不过只是假象。

 

人和人的关系其实可以定义得很简单。

某天某个转角的某个偶然碰面。

是唏嘘着好久不见。

还是默念着不如不见。

有时回忆起一个故事的开头要比敲下第一个字容易得多。

开始狂怀旧。如同开始想起90后的孩子心里就怪怪的。有人说这是开始衰老的标志。

 

最近开始频繁跟人聊起磁带，MD，CD，MP3，盗版，等等。

我对MP3一直不太感冒，又或者我对一切比较新的科技都需要几年后等它变成老技术的时候才能慢慢接受。

但我深爱自己上千盘磁带写下的每一个故事。褶皱或者崭新的封面，无数个磁带架，熟记的每首歌词的位置，每一个伴在身边的随身听。

哪怕是把专辑和MD带子铺满一地认真归类的时节，哪怕是将一把一把的CD装箱然后替换上新的一把又一把的日子，我们好像还持有对音乐的loyalty。

 

听磁带的时候，如果正反面都有自己最爱的歌，翻面的一瞬间总是格外喜悦。

当循环播放一首歌需要你不断倒带而不是指尖轻轻一按的时候，便永远像一个小女孩期待着下一个轮回。

是会细心的记录下最爱的短信。

是一笔一划在日历上写下每次见面去过的地方做过的事。

是在与众人狂欢时的倍加想念。

是不愿放开握着的手生怕稍一松开就不在。

是坐在身边就愉快。

是长时间里去重复的地方一遍遍一夜夜不知疲倦。

是忐忑而焦急的穿过车流走向对方的傍晚。

是受伤后的死去活来希望一切只是梦。

 

是磕磕绊绊一路走来。

是还会存下短信，是看到很久前的短信时隐隐的疼痛和不自觉涌出的泪。

是迟迟不敢打开那本日历怕那种空气和味道扑面而来。

是不再沉迷狂欢和喧闹。

是拉着手拥抱着微笑入睡。

是裹着被子依偎着看电视幸福到合不拢嘴。

是一起回家而不再在灯红酒绿中颓废或烂醉。

是依然期待的看着对方像自己走来。

是告诉自己忘记并像最初一样天真而不怕伤害。

 

是不离不弃一起走到未来。

是翻看短信时微笑而不再因为伤痛流泪。

是把那一年的日历平整的放在抽屉然后在新的日历上写下两人的计划。

是时而二人世界时而与朋友天南海北胡吃海塞。

是不再需要通过紧到窒息的拥抱避免对方下一秒就离开。

是并肩坐着淡淡聊天甚至不必聊天就愉快。

是仍然手拉手闲散的散步在湖边。

是看到对方向自己走来时想起最初的迷恋和最终的相爱。

是在阳光下让那些伤散开庆幸自己从未手放开。

 

是在铅华洗尽之后回忆当初时从眼里溢出的天真神态。

是在面对面时安心而轻声的在心里对对方说：hey, 几十年前的今天，我们相爱。

告别对儿2一年，怀揣年度最2提名奖，心满意足的蹿进新一页。

别无他言。唯有感谢。

 

感谢爹妈。给我生命。

教我做人。教我善良。教我容忍。教我成为自己看得起的人。

 

感谢pig。写下洋洋洒洒小文儿一篇，在早早的北京时间。让我在阴暗的办公室啃着汉堡的时候泪眼迷离。

所有细枝，全部末节。清晰深刻，如同时隔多年仍可以一字不差的唱出10多年前每天反复听的歌。

冬日里见证我最好的时刻。酷暑中陪我走过那段窒息的血肉模糊。

 

感谢挚爱亲朋。这里的和那里的。身边的和心里的。

跟我逛街，陪我吃喝。用微笑带过我的胡闹，用拥抱代替嘱托。

让我在这里的日子渗出颜色不再惨白。让我在远方的那片沃土有热气腾腾的小火锅。

 

最后，感谢，我亲爱的你。

感谢你在那个阳光明媚而你不会记得的午后走进我的生命。

感谢你在去年的这一天，我们甚至称不上半生不熟的时候夹着小灰打着电话，出现在后海星巴克。

感谢你帮助我在那段前所未有的黑暗里存活，转而给我从未体会的幸福和喜乐。

感谢你跟我一起走过近八个月如此遥远的路，不离不弃，无论如何曲折颠簸。

感谢你让我享受两人共有的快乐。翻了无数倍的快乐。

感谢你在这样的日子在家陪我送我这些歌。

感谢你用宽容和抚慰安妥我的愤怒和焦躁。

感谢你让我第一次知道未来是什么。

 

hey，所有的你们。我们相聚的一天，我还在翘首期待呢。

 

最后的最后。感谢北京。塑造一个我。

会在叫起床的时候莫名的聊起来，赖着不想起，举着不愿挂，感觉意识从模糊中慢慢清醒，新的一天在小闹钟的声音里开始。

会在不舒心的时候忍不住的发脾气，小皮踹子专心的和我聊天，疏通一切烦恼。

会在厨房忙前忙后，轰我出去；会在我摘眼镜卸妆的时候，扒在门口捣乱；会在我逛街的时候，一个个电话打来。

 

会买好多猴的袜子，看你哭笑不得的表情。

会在出门的时候把2条塞进被子里，只露个小脑袋。

会看你早上精精神神的出门，迷糊中听你在屋里溜达，最后听门砰的一声关上。

会在咖啡店或者书店闲逛着等你下班，然后看你在鹿港和炸酱面里较劲。

会在出门的时候本能的说，手机，钥匙，钱包，烟，火儿，卡。然后神清气爽的走进淡淡的阳光里。

 

会给你把芥末搅匀，看你把寿司杵得乱七八糟。

会在你耳边嚷嚷那种可乐不好喝，然后不知不觉中比你喝得还多。

会跟你争论万达的位置，然后在晃悠的公车里安静的回家。

会天天惦记着玩儿找茬里那个不靠谱的今日运势，会把你玩儿马力奥小游戏攒的分儿犯傻的都败掉。

 

会兴高采烈的倒数每天的日子，在日历上一遍遍翻那个日期。

会在一个多月里每天都苦思冥想，我们的未来，推翻再重新建立，原则降低直至放弃。

会在你无比忙的时候，无数次告诉自己，忍忍就会过去。好好陪你度过这段时间，就会回到过去。

会在你说我麻烦你的时候，让自己相信，你不是有意，是你太忙太困，是我无理。

 

不是我不明白，这世界的一切，都太快。

那几乎成真，我们的家。

收拾东西走的时候，一人在屋里转悠。目光游移到厨房角落的时候，顿住。

买的喜乐。还剩两小瓶。

我说，人总是在自以为得到最想要的东西的一瞬间，失去兴趣，产生出新的其他的欲望。

因此欲望永无止境。因此我们总认为得不到自己最想要的。

我说，只有在一起的时候，我才觉得，生活已经给了我最想要的。再不求其他。

公车开在高速看着窗外一片片小破平房的时候，心里要比开在hollywood五光十色的大街上踏实许多。

我不知道为什么无论我们多么努力的在这边一天一天的活，无论多忙碌多疲惫多少笑容，日子总是空的。

好像有血有肉的生活总在彼岸，在那片空气并不如此通透阳光并不如此耀眼却让我内心并不如此不安的，地方。

都是暂时的。会好的。

你身边终于多了一个人。不再三更半夜还趴在网上。

你安静的走在路上，走在彼此身旁。不再凭借屏幕生活想象。

你说宁愿不占有，也不愿意失去。

你的挣扎分明的写在脸上。

 

你边说自己没出息边忙着擦眼泪。

你说不想再每天晚上等电话，行尸走肉一样的过。

你说大概一年以后吧。

你说都这么近了，一定要见一面。

你送我到家门口，说，这样的日子又开始了。

 

这样的日子，我再也不想过了。我们都再也不想过了。

 

日子要有多忙才能不想。

心要有多硬才能不伤。

信念要有多坚定才能不放。

我们要有多世故才能不奢望。

 

“谁能忘记过去一路走来陪你受的伤”。

 

不停的告诉自己会好的。

然后你继续不停的抽烟。

你继续不停的赶路。

老四，

下午看见你blog的时候，我在学校图书馆，没有中文。 

你要知道大庭广众之下我跟那儿对着屏幕哗哗流眼泪是一件很诡异的事，但我还是认真的看着每个字，一遍遍。

我想留言给你，但拼音和英文都不能表达我其实根本也表达不出的情绪。

 

老四，

冬天我在丽江时你的叮嘱，夏天在咱家门口麦当劳里你对我的恨铁不成钢，走前醉了那次你无声坐在旁边在湖边在桥下在出租车里，我都记着。

但我还是没能在登机前给你发条短信，甚至没能好好的说声生日快乐。

我当时脑中只有一个念头，如果必须要走，那就让我仅存的意志支撑着我上飞机。

 

老四，

你不跟我联系，我并没想到这个人会是你。

你看我的space，你说，不联系，就把日志当阅读做，体会每个字里隐含的意义。

只是我们本不需要变成如此辛苦的惦记，只是你还是不留情的看出我不快乐。

只是，距离本不是那么可怕的东西。

 

老四，

我在一天天努力活下去，做我该做或者不该做的事。

当想念和感情变成太奢侈的东西，也就只能慢慢麻木下去。

但我还是要在意识快要模糊的这个晚上猫在同学家的地上给你写这篇你会认真看的东西。

我可能越发冷漠，因为我要把我所剩不多的热情聚集起来留给懂得珍惜的人。

 

老四，

我，老二，都希望你好起来。

不再活在虚拟的世界里，不再把彼此想得遥不可及，不再在打开对话框的瞬间失语。

开口说话，可不可以。

纵然我可以明白你说的不说的情绪，但你恢复了，我们才能安心。

 

老四，

你知道我一定会好的，像我相信你一样。

别颓，守着北京那片宝地，多替我聚聚。

就是想回去而已

就是想听听那个声音而已

就是没人能替代那种触觉而已

就是已经放弃填补根本填不满的空虚而已

 

就是摘不下那个戒指而已

就是背熟了那串号码而已

就是在接通瞬间才能感觉到拯救而已

就是只能把调侃给你把伤留给自己而已

 

就是延续着神经衰弱而已

就是最近开始间歇性出现失语而已

就是不敢听那些歌而已

就是控制自己少在脑中勾勒那座城市的大街小巷而已

 

就是害怕再失望而已

就是不敢奢望却还止不住的守望而已

就是想念说不出口而已

就是在一通挣巴之后消停下来认输而已

 

就是希望能听到真话而已

就是坚持着要向现实讨个未来而已

就是眼巴巴的盼着关于下一个季节的所有设想能实现而已

就是我太累了扛到精疲力尽了而已

 

就是我无论怎么努力都只能在你和你们的眼皮底下一个人把这条路走下去而已

就是想到临走前车里家里餐厅里白天黑夜的眼泪还是撕心裂肺而已

就是记得那些有意无意负责不负责的话而已

就是以为你没走远而已

忘了是几年前在什么场合看到JJ的这句话，一直写在床头的日历上，很多年。

 

几个月的时间让我倏忽间偏离了过去的几年，不归路，就只有闭着眼走下去。
几天的时间让我倏忽间又要继续曾经几年的日子，一个人，不知去向，就只有睁开眼走下去。

 

众亲威逼利诱加好言相劝让我快更新space，来了。

 

昨天去San Diego看见BOWEN，她说刚来的这几天恍如梦境。
可能吧。
只是我幸福太多了，在靠谱的老孟及其车的悉心荫蔽下，日子过得舒服也高效很多。没有太强烈的陌生感

，又或者每天都笼罩在更强烈的情绪之下，所有其他也就跟着淡下来。

 

我终于透彻的明白了什么叫人在曹营心在汉。

 

拥抱和无言就在昨天，眼泪和执拗就在昨天，争吵和坚持就在昨天，味道和触觉就在昨天。
转眼间，只有想念在今天。
你就是分明的感觉到不能没有昨天的这些在身边，好像伸手就能触及，睁眼就能看见。只是抬手间
张眼间已经太远。
你就是分明的感觉到遥远然后一遍遍告诉自己，面对现实，好好活下去，时间很快就会过去，边说心里边

剧烈纠结。

 

如果说恍如梦境，也许这才是我的梦境。

 

我也希望可以和很多人一样顺畅的表达所有情绪，所有的决绝，想念，不舍，脆弱，怨愤和爱。
酣畅淋漓。
只是无论如何酝酿，快要出口就成沉默。

 

在机场托运行李的时候，忽然不明白这一切是为什么，为什么总是要较劲的活，想跑的时候不能走，不想

离开的时候不能留。垂手可得的容易的日子，不过，不能过，要选择完全相反的煎熬。
又或者，太容易了，也就不那么幸福。

 

人嘛，总不能一直堕落。
堕落很容易，较劲才难。

 

我真贫我发现。
坚持，没别的。

八班九班谢师宴。我还真没想到原先胡乱嘀咕的俩班大趴最后被赋予了一如此响亮的名字。

你们这些个没良心的，没有一个肯动动键盘写两笔的，弄得我这么一昨天一晚上神情恍惚心不在焉酒劲儿没过的颓人跟这儿唠叨。

 

听牛跟我细述高中时的那些个小美事儿和无奈事儿。惊讶于他能把每个细节记得那么清楚。谁的大衣，谁站在台上，谁的粥，谁忽闪的眼睛。

看见杜的相册，一张张脸，在身边的不在身边的。那时候怎么那么小，那么二，但是那么亲切。

曾经觉得那么几个人就是全世界，也足够支撑自己全部的世界。

牛说，记得我跟你说的么，咱们这些人已经不看长相了。因为我实在回答不出那天他问的那句：大家都有什么变化么。

是，多久没见，都知道人还是那个人，变不了，也没变。

 

让我安全，给我自信，注射我希望的一群人。

 

谢谢又一次容忍我醉了还得在第二天早上给我贴醒酒方法的你；

谢谢在台球厅拿着恨铁不成钢那劲头儿骂我的你；

谢谢一见面没了言语只剩一个拥抱，几乎整晚坐在我身边的你；

谢谢分不清19和13路，问我要葱么给我卷饼的你；

谢谢永远那么单纯跟我交情挺进八中排行榜的甚至估计都不懂怎么看这space的你；

谢谢说着你不能作践自己否则我不会原谅你这些话的你；

谢谢那天中午问我吃饭了吗让我吃饭去吧，昨天说我净没事儿瞎喝酒的你；

谢谢忙着盖小房子还不忘用各类修辞方法训斥我并团结我于党组织周围的你；

谢谢说着你这20多年不是白活的一直这么信任我的你。

 

It'll be fine, and it has to be.

 

国奥比赛了，开电视第一眼看见他了，一点儿没变，笑得那么安静灿烂。

真踏实，真喜欢。

想过秋天

想过北京的秋天

想过只有北京才有的转入秋天时突然有点儿冷嗖嗖的那几天

想过那些空气里味儿变得不一样变得干净利落有点儿凉的几天

想过终于要在短袖外面套上一件长袖单衣晚上要把衣服轻轻裹紧的最初几天

 

想过秋天

想过北京秋天刚到的那些天

想跟你一起过北京的秋天

看你身上的衣服由短变长从某一天开始忽然套上一件

 

能不能用终年灿烂的阳光交换这几天

不能 是不是因为只会牵连出更多的纠缠从而希望从几天变成几年从而越发贪得无厌

满眼离别

用忍着不掉的眼泪屏蔽掉满眼的离别

不敢想明天 不肯说再见

既然不知道可以再见的明天 是何年

 

想过北京的秋天

想一起过北京的秋天

看身上的衣服套上一件 又一件

 

北京秋天

天忽然转凉的那几天

总是 特别想念

 

再在北京过秋天

是哪一年

是不是又只剩自己

徒增想念

去还愿。

 

虽然一切其实并未全然的像我许愿时那样实现，但我相信这或许是最好的安排。

遂心怀感激。

 

感谢。为生活给了我的东西。

祈福。为在卧佛寺门口玩儿着游戏机坐大树底下等我的孩子，和我们。

 

请一定要相信我的诚意，我所有的所有的诉说。

—想你了

 

7小时后

—哦……那咋整呢

—靠您这回短信速度，想劲儿都过了好么

—哦。那目的就达到了。你说你这要出国的人。要懂得独自面对。

 

感谢老天爷让你成为我在明晃晃的中午骤然想起心里可以无比踏实的人。

我知道你可能不会看到我的这些话，我知道即使你看到了也不会说什么甚至不会告诉我，我知道既然在过去的几年里我们能一路把朋友做成现在的样子，未来的几十年里你也不会离开。

不会常想起，不必知道琐碎的动态，不一定总能见到可能有时一隔就是一年半载，或者，即将，更长的时间。

想一个人的时候就能肆无忌惮的发短信打电话告诉对方，是多大的幸福。

 

我很好。纵然经常碰见你就发脾气，纵然有时三更半夜的郁闷。你知道我不是那种愿意表达心里感情的人，你也知道我不是那种习惯依附于别人的人。我知道自己仍然真实，不骗别人，不骗自己。

知道你足够宽容和成熟，同样也足够真实。像个大手掌一样能兜住我尽情的胡思乱想无理取闹。

有那么一种人，是经过心里很多种感情的沉淀之后终于踏实下来的平静和稳妥。无论这过程曾经怎样挣扎和反复，都只是为最后的安静铺垫而已。

 

时间是最不靠谱的，但它同时也能筛出最靠谱的东西。

若干年前彼时还全权痴迷于吴彦祖的耀耀说起《北京乐与路》。知道一定喜欢，不知道为什么一直没看。

久不看电影的这么个晚上对着电脑屏幕，这片子，还敢再癫点儿么。

梦想，爱情，秘密，音乐，未来。为什么都那么脆弱，却同时又牢固得坚不可摧。

 

这首汪峰，上高中的时候听NET FM杨晨那闷声儿每每不知疲倦的在耳边念叨，回忆之前，忘记之后。

西祠NET的版各种矫情到境界的文儿。版聚。蜘蛛网的黑T恤。

 

乐与路。乐与怒。

 

上午和一个可爱的外教聊天，说起申的NYU的Program。问我，你还有什么想做的方向，除了音乐。

一下儿给我问蒙了。

沉默。老实回答，只有音乐了。

之后问我有什么爱好，除了音乐。

又一下儿给我问蒙了。

我的生活里当然不是只有音乐，以音乐为生命的人也并不仅以音乐为生活。只是当一种力量过于强大，所有其它都像是周边，难登大雅。

 

msn上说起申请，dushu说起一个学校，忽然说了一句，可惜现实离梦想太远了。

我好像很久没听到过梦想这个词了。

深陷于某种等待的时候，也同时深陷于混沌的患得患失。忘了当初是怎样单纯的期盼，看着遥远得像是玩笑的梦想，心想着，我来了。

 

所有等待某种结果的孩子们。考研的，出国的，工作的。

所有挣扎于生存之中的孩子们。忙碌的，疲惫的，麻木的。

如果梦想从没在意识中出现过，就算了。

如果曾经执著的远望过某个梦，别忘了。

身边一定有拼死坚持却因为坚持而强烈快乐着的人，只要抬眼，就会看见。